Sinlogismos cargados de lógica: Sofocleto

Varias veces os he contado que cuando trabajaba, muchos días me levantaba a las cinco de la mañana porque entraba a trabajar a las seis. Muchos de esos días los iniciaba parafraseando en mi mente una frase:
A las "cinco" de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
Aquellos tiempos pasaron ¡gracias a Dios! y en la actualidad vivo mucho más relajadamente y eso tiene todas las ventajas del mundo, pero la buena vida se va notando así que ando a vueltas con la dieta. Los lunes toca pesarse y entonces pienso en cuánta razón tiene quien decía:
Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar. 
¡Anda qué no! ;-)

El caso es que estaba el otro día, "discutiendo" con una amiga esa manía que me ha dado por dejarme el pelo de mi color, o sea, lo que viene siendo bastante entrecano, en contra de la opinión popular de todas mis amistades femeninas (a mis amigos del género contrario les trae muy al fresco el color de mi pelo. En realidad creo que no notarían nada extraño en él salvo que me hiciera rastas) y harta de ir contracorriente, le solté muy dignamente aquello de:
Las canas ya no se respetan, se tiñen.

Fue en ese momento cuando pensé: Algún día tengo que escribir sobre Sofocleto en el blog.
¿Y qué mejor día que hoy que se cumple el décimo aniversario de su muerte?

Luis Felipe Angell de Lama (1926-2004), conocido como Sofocleto, fue un prolífico escritor, periodista, humorista, y poeta peruano cuya obra está compuesta (a decir de la Wikipedia) por más de doce mil sonetos (llamados "Sofonetos"), 2.538 décimas y cincuenta mil sinlogismos. En total son 162 los volúmenes que comprenden sus obras completas.

Aprendió a leer con cuatro años y recibió en herencia de sus abuelos una biblioteca de 25.000 volúmenes. ¡25.000, que tendré yo unos 500 y ya no sé qué hacer con tanto libro en casa!
A los siete años empezó a escribir sus primeros poemas. Escritor agudo, irónico e irreverente que sufrió varias deportaciones y condenas carcelarias, es ampliamente conocido por una serie de epigramas a los que dio el nombre de sinlogismos y que son, según Sofocleto "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad" y una fuente inagotable de ingenio y buen humor.

  

Yo suelo decir que para todo momento de tu vida hay una estrofa de una canción de Serrat. 

También hay un sinlogismo. 

Son muchas las veces que me meto en Twitter, donde quien más quien menos en algún momento se ha dedicado a la suelta (y retuit) indiscriminada de frasecitas, y me acuerdo de Sofocleto.  Seguro que hubiera triunfado hoy día en Twitter con sus frases ácidas e ingeniosas, de las que os dejo una pequeña muestra. Son sinlogismos que he ido recopilando por la red y algunas entradas de su Diccionario Loco. Pueden parecer demasiados, pero no son ni un 0,3% de los que Sofocleto escribió. No los leáis del tirón. Es mejor hacerlo con calma y saborearlos poco a poco. Seguro que alguna de estas frases se asienta en vuestra cabeza y, al cabo del tiempo, habrá una ocasión en que recordarla os arranque una sonrisa.

• ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
• ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
• A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta
• A los ejércitos indecisos hay que darles un penultimátum.
• A los tuertos sólo les falta el arma, porque ya saben apuntar.
• Aclamar es aplaudir con la garganta.
• Al punto le salió un rabito, y entró en estado de coma.
• Alienados: locos en fila
• Amigo: Sucursal de uno mismo
• Amo, luego insisto.
• Antílope: Enemigo de Lope de Vega.
• Apóstol: Personaje bíblico que apostó por Jesús y ganó
• Aviso de una agencia funeraria: Abierto por duelo .
• Barbarie: Época en que los hombres se mataban de uno en uno.
• Budin: Hemano menor de Buda.
• Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio
• Cero: No ser. (Hamlet)
• Cobardía: seguro de vida que nos expide la falta de carácter.
• Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías
• Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo
• Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición
• Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer?
• Dormir consiste en entrenarse para la muerte.
• El aborto es peligroso porque, si fracasa, puede producir un niño.
• El agua es feliz cuando se pone a hervir.
• El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales
• El Decreto es un capricho oficial.
• El director de orquesta vive acusando a los músicos.
• El embarazo es la concepción que confirma la regla.
• El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
• El humorismo consiste en ver las cosas desde un ángulo agudo.
• El latín es griego para mí.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• El mejor amigo del hombre es otro perro.
• El mundo está lleno de extranjeros.
• El otro yo de los egoístas son ellos mismos.
• El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.
• El pesimista auténtico cree que además, él ve las cosas por el lado bueno.
• El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• El suicida se mata porque no confía en su médico.
• El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.
• El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga
• El verdadero primer amor es el último
• En el arco iris se han juntado las almas de los payasos muertos.
• En el ataúd, los muertos elegantes tienen aspecto de regalo.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado 
• En la Sociedad Protectora de Animales los directivos son cuatro gatos.
• En los manicomios el cliente nunca tiene razón.
• En materia de amor sólo sufre el que quiere.
• En Navidad todos los presupuestos se rompen las Christmas.
• En Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas.
• Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá
• Era Cristiana... ¿ya no lo es?
• Error. El can-can no es un caso de perros siameses
• Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.
• Es tonto dejar que se vaya la juventud. Hay que irse con ella.
• Escribir es la manera de hablar sin que lo interrumpan a uno.
• Evite las malas compañías. Nunca ande solo.
• Hay familias que sólo se juntan alrededor de los ataúdes.
• Hay gentes que piensan como uno, pero hay otras que piensan como dos
• Hay mujeres tan volubles que uno siempre las ve por primera vez.
• Incunable: Niño que no se deja acostar
• Indignarse ¿es también dejar de ser digno?
• Jauría: Multitud que oyó decir la palabra "gratis".
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• La bofetada es un aplauso unilateral
• La borrachera es el día libre del otro yo.
• La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos
• La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
• La dieta consiste en comer con la imaginación.
• La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno
• La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
• La flor es la asamblea de los pétalos.
• La franqueza no es sino la mala educación, bien educada
• La gallina es un intermediario entre dos huevos.
• La ignorancia consiste en saberlo todo, pero de otro modo.
• La letra A la inventaron los dentistas.
• La letra O se pronuncia como se escribe.
• La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
• La mediocridad es el arte de no tener enemigos
• La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
• La multitud es el plural de nada.
• La música japonesa es una tortura china.
• La quiebra se produce cuando en los libros dice: "Debe—Haber" y no hay
• La resignación es la anemia del carácter
• La soledad consiste en estar con alguien que no está
• La unanimidad es la opinión del que manda.
• La verdadera reforma agraria consiste en cultivar los campesinos.
• La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan
• Las canas ya no se respetan, se tiñen.
• Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia.
• Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca.
• Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización.
• Las mujeres son de dos clases: las que nos hacen caso, y las que nos gustan.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Lo bueno de la muerte es que jamás repite
• Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
• Lo peor del farsante es que es auténtico.
• Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
• Los carteros sufren de carteroesclerosis.
• Los cementerios están llenos de optimistas.
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
• Los humoristas no viven de sus entradas sino de sus salidas.
• Los instrumentos de cuerda hacen de tripas corazón.
• Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos.
• Los libros de cirugía no deberían tener apéndice.
• Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
• Los ociosos no tienen tiempo para nada.
• Los péndulos dicen que no.
• Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
• Los últimos serán los primeros... al salir del ascensor.
• Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.
• Los uruguayos son argentinos en serio.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• Motociclista: Individuo montado sobre dos metros de ruido.
• Muerta: Mujer que dejó de hablar para siempre
• Nada sale tan caro como un enemigo gratuito
• Nadie tiene personalidad cuando está a solas.
• No es que el hombre descienda del mono. Es que sigue descendiendo.
• No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir
• No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.
• No hay guerra civil todas las guerras son inciviles.
• No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad
• No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece.
• No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos
• No. Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir.
• Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
• Ojos que no ven con razón que no sienten.
• Olvidar es recordar sin pena
• Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.
• Para imponer condiciones hay que tenerlas.
• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
• Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño
• Pienso... luego existo. (Descártese)
• Publicaciones: "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado)
• Santa: Mujer que vive rezando para que el marido reviente de una buena vez
• Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Si los muertos descansan, ¿por qué los entierran en posición de firmes?
• Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
• Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
• Sólo la gallina sabe lo que cuesta un huevo.
• Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Suena en misa la campanilla como si llamaran por teléfono a Dios.
• Tenaza: Mujer tenaz.
• Tener fe es muy sencillo. Lo difícil es creer en ella.
• Todas las madres políticas están en la oposición
• Todas las mujeres fáciles dicen que sus maridos son difíciles.
• Todos los donjuanes tienen voz de tenorio
• Vecina: Ciudadana que, cuando la oímos bañarse en la ducha, nos hace polvo la imaginación.
• Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original

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